Hva skal jeg gjøre hvis en sønn vil ha meg: råd fra en psykolog

Virus

Jeg tror mange har lagt merke til at det moderne samfunnet er noe annerledes enn tidligere generasjoner. En annen oppdragelse, frihet i alt, frigjøring, permissiveness, straffrihet - disse er bare en del av vilkårene som kan brukes til å karakterisere den nåværende yngre generasjonen.

Jenter, selv ikke, jenter 12-13 år, ser eldre ut enn deres alder, utvikler seg fysisk tidlig og leder en opprørsk livsstil. Historier om slike jenter er fylt med føderale kanaler. Unge menn av samme alder er allerede klokt versed i teknologi, de føler seg fri på Internett, og derfor kan de trygt sprekke noe passord og få absolutt all informasjon som det unge nysgjerrige sinnet krever.

Dette er plassen av vår tid. Tilgjengelighet og brukervennlighet. Det er nettopp fra det faktum at noen, selv det mest forbudte emnet, lett kan nås av en person i sin mest ømte alder, når psyken bare blir dannet og grunnlaget for moral legges, oppstår problemer. Problemer med mulige konsekvenser i voksen alder.

Problemene med den yngre generasjonen

Dessverre har tenåringer mange problemer nå. På det kritiske øyeblikk av krise, kan ikke jenter forstå hvilken orientering som er nærmere dem. De samme problemene og ungdommene. Alle slags "minoriteter" av ikke-tradisjonell orientering vises. Mangelen på fedre i jenters liv oversetter til oppførselen til Nabokov Lolit. En ung mann har et problem av seksuell natur, den såkalte "Oedipus Complex". Og dette er bare det som er tydelig slående. Problemer som er akutte for foreldre, og ungdommer selv prøver å finne en vei ut av den eksisterende tilstanden av deres indre verden.

I dag vil jeg snakke om et så alvorlig problem som en sønns seksuelle tiltrekning til sin mor, og en av de mulige årsakene til slik oppførsel er den såkalte Oedipus-komplekset. Emnet er veldig delikat, men utvilsomt viktig. I denne artikkelen vil jeg vurdere årsakene til dette problemet og en mulig, i det minste delvis løsning. Selv om det i så fall er tåpelig å lete etter svar på Internett, ville det være bedre å melde seg på en ansikt til ansiktssykolog.

Hva er Oedipus-komplekset?

Navnet på dette psykologiske begrepet stammer fra den gamle greske myten om kong Oedipus. Ifølge historien var Oedipus ved en merkelig tilfeldighet skilt fra foreldrene sine og oppvokst av andre mennesker. Hvis du ikke går inn i detaljer, møtte den voksne og modne Oedipus sine biologiske foreldre, men, uten å gjenkjenne dette med en gang, drepte sin far og giftet seg med sin mor. Videre hadde de vanlige barn. Da sannheten kom til lys, berøvet Oedipus seg selv, og moren og mannen hennes på samme tid begikk selvmord.

Hvis vi snakker om selve konseptet, ble det introdusert i psykoanalyse av Sigmund Freud. Det betegner en ubevisst eller bevisst seksuell tiltrekning til en forelder av motsatt kjønn og ambivalente (dual) følelser mot en forelder av samme kjønn. I generell forstand betyr "Oedipus-kompleks" en immanent, som svarer til et bipolar arrangement, universell ubevisst erotisk tiltrekning av et barn til en forelder. Dette konseptet er en av nøkkelen i psykoanalytisk teori. Ofte manifesteres dette komplekset i gutter, men det skjer i jenter.

Sigmund Freud i arbeidene hans understreket at dette fenomenet er helt normalt for unge barn fra 3-5 år. Det er mye verre om dette problemet vises i en ung mann av puberteten og vedvarer i voksen alder.

Årsaker til ungdoms seksuell lyst til mor

I denne artikkelen bestemte vi oss for å vurdere nøyaktig sønnenes ukonvensjonelle holdning til sin mor. Husk hvor ofte du kan høre fra en liten gutt uttrykket: "Mamma, jeg skal vokse opp og gifte meg med deg!" Dette uttrykket er forårsaket av et smil og tårer av følelser. Og i barndommen er det virkelig helt normalt - dannelsen av en liten mann, som allerede velger et objekt for tilbedelse, er i gang.

Og hvis familien ikke er ødelagt hierarki, er det et hode - faren som respekterer moren og er snill mot sine barn, da senere, i en alder av 6 og eldre, vil gutten ønske å vedta foreldres måte å oppføre seg på. Men det er også slike situasjoner når faren ikke er et eksempel for sitt barn, sønnen prøver å erstatte faren på alle mulige måter, for å beskytte sin mor og hva som skjer i ungdomsårene.

Også en særlig sterk tiltrekning til en kvinne som er eldre enn sin alder, tilbake til begynnelsen av artikkelen, kan oppstå på grunn av den enorme mengden informasjon tilgjengelig på TV og Internett. Nå er incestet ikke forårsaket negativitet, men ses av unge som et helt normalt fenomen. Hvor mange filmer som fremmer intimitet mellom en tenåring og en erfaren kvinne. Dette er en hel informasjonskrig mot uformet psyke.

Svært mye kan foreldrenes konstante tiltalelser slå ned den fremtidige mannen, som et resultat av hvilket selvtillit er undervurdert.

Hvis tiden ikke tar hensyn til sin sønns oppførsel, og fra hovedtegnene til en feilaktig oppfatning av virkeligheten, kan irritasjon, nekte å kommunisere med jevnaldrende, uberettiget aggresjon og reticence også vises, det er en sjanse til å få en usikker voksen mann med barns komplekser.

Det ville være godt å vurdere og løse et slikt problem selv i barndommen, og forklare for barnet at moren er farens kvinne, men han vil ha sin egen en, bare ung. Og bare når han vokser opp. Angi grenser: det er en mor, en far, og barnet er deres barn, men ikke en sjalu person som skal kjempe for en kvinne.

Det er viktig at foreldrenes intime liv, til og med banale kyss (det er nå vanlig å kysse hverandre selv hjemme, som i filmene), forblir bak en skjerm for ikke å forårsake uopprettelig skade på barnet. Din sønn bør ikke ha nå eller nå for å se deg naken - dette er ikke bra. Det er nødvendig for barnets gode å forsøke å beskytte ham mot unødvendige tanker og sirkuser.

Hva om min sønn vil ha meg som en kvinne? Hvordan hjelpe en tenåring?

Jeg skrev allerede at det ville være bra å umiddelbart kontakte en psykolog for personlig kommunikasjon mellom en gutt og en spesialist. En kunnskapsrik person vil kunne komme til roten til problemet og bidra til å takle det.

Men hvis det ikke er mulig å gjøre det i nær fremtid... Først må du snakke med sønnen din. Dette er et must. Påminn ham om at du er hans forelder, ikke en tilgjengelig kvinne. Selvfølgelig er det veldig flott at du er ideell for en sønn, noe som betyr at han vil se etter en jente som deg. Det flatters, men ikke mer. Forklar at han er en egen person og ikke trenger å låse på sin mor, sitter ved kjolen på kjøkkenet. For det andre, for å stoppe noen forsøk på å komme i nærheten (dessverre skjer det). Etter noen vanskelige feil vil interessen forsvinne alene.

Vær sønn av en venn og kamerat, en vis mor. Hold avstand, men gi kjærlighet. Mamma bør være en trygg havn, en mann som alltid vil forstå, støtte og tilgi.

Min sønn vil ha meg

Spørsmål til psykologen

Spør: Diana, år

Spørsmålskategori: Barn

Psykologi svar

Shenderova Elena Sergeevna

Hei, Diana! la oss se hva som skjer:

Noen ganger merker jeg hvordan han onanerer på meg når jeg vasker på badet, i dusjen. Når jeg legger merke til, er han flau og gjemmer seg. Jeg har lenge lagt merke til det. Jeg har snakket med ham mange ganger, jeg var sjenert, men jeg sa at jeg ikke kunne gjøre noe med meg selv, han ville gjøre det. Kommer ut av baderommet går med meg naken, og skjuler ikke seksuelt organ.

Du viser atferd til et offer for seksuelt misbruk - du vet at det er plass for noe unaturlig i familien din, MEN du støtter det - hvorfor vasker du og han ser på? Hvorfor er du stille når han sier at han har et ønske? Alt denne stillheten dekker ham og dermed deg - hva er du redd for? innrømme at noe skjer? Men tross alt, på samme måte beskytter du IKKE det, men bidrar til ytterligere ødeleggelse!

Jeg har en mann, men selvfølgelig sier jeg ikke slike ting til ham, dette er forferdelig. Han var full på en ferie, mobbet meg (sønn), strømmet på en sofa, prøvde å kle av seg.

hva skjer i familien? hvorfor HUSBAND VET IKKE!? Tross alt ser sønnen at du alle gjemmer det og aksepterer slik atferd. Husk å snakke med mannen din, DU trenger å løse situasjonen, og ikke bli i det!

Han sier til meg noen ganger, la oss elske! Men hvordan kan jeg, dette er en sønn! Dette er en slags incest !! Bekymringer når jeg nekter, gråter.

Ja, det er incest, MEN følelsesmessig er incest allerede begått når han går med deg naken, og du vet alt dette og holder deg stille!

Hvordan kan jeg tilstrekkelig reagere på alt dette? Er sønnen min syk? Trenger han hjelp fra en psykiater, sexolog?

det er nødvendig å konsultere en psykiater - det kan være et brudd på ønske (kanskje en sexolog er også en lege), men for å løse situasjonen du trenger å begynne å snakke om det, må du gjenkjenne det, forstå at noe skjer i familien, i forholdet mellom Du og sønnen, du og ektemannen! Ikke gå glipp av tiden, og ikke nyt utviklingen av situasjonen opp til volden fra din sønns side ved å tyde på hva som skjer!

Elena Shenderova, psykolog Moskva

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Barns seksuell utvikling begynner i en tidlig alder, og det er foreldrene til barnet som spiller en stor rolle i denne sammenhengen. Det vil avhenge av deres oppførsel og oppdra seg om barnet vil bli seksuelt moden i fremtiden eller vil bli utsatt for seksuelle dysfunksjoner.

Etter 12 år kommer det en fase av seksuell utvikling hvor barnet begynner å oppleve et reelt seksuelt behov. Foreldre kan ikke unngå å legge merke til endringene i deres oppvoksende barns fysiske plan, for hvem det er viktig å kunne "flørte" med det motsatte kjønn og få bekreftelse på deres attraktivitet. Her, som tidligere, er det viktig for foreldrene å huske grensene. Muffle seksuell utvikling, gi opphav til årsakene til seksuelle vanskeligheter kan være foreldres engstelse, uttrykt i puritansk oppdragelse, stivhet, så vel som ved manglende overholdelse av grensene, når en av foreldrene gir barnet en større følelsesmessig intimitet enn den planlagte partner.

Det følger at grensene dine er for permeable. Du må styrke dem.


Jeg har en mann, men selvfølgelig sier jeg ikke slike ting til ham, dette er forferdelig.

I tilfelle når ekteskapet er sterkt, elsker foreldrene hverandre, bryr seg om seksuel tilfredsstillelse av hverandre, de vil la barnet forstå forsiktig, men avgjørende at han er "ekstra" her. Barnet er lettet for å ta pusten og bli med, dvs. identifiserer med en forelder av sitt eget kjønn for å ta et eksempel fra ham og tiltrekke seg oppmerksomheten til det motsatte kjønn.

I familier med svakt ekteskap mangler foreldre kjærlighet, sex er utilfredsstillende. De kan begynne å konkurrere om barnets kjærlighet, og dermed bryte grensene for det som er tillatt, dvs. varmt svare på romantiske følelser av et barn.

Karataev Vladimir Ivanovich

Svar på nettstedet: 16315 Oppfører treninger: 0 Publikasjoner: 6

Jeg giftet meg med min sønn

Ofte er det mange ensomme mommier i vår tid som tilegner seg hele livet og seg selv til sitt barn, lever med seg alene, uten å ordne sitt personlige liv. Og ofte kan barna ikke skape sin egen familie, vokse opp, ta ansvar, og forbli deres småbarns små barn for livet. Hun snakket med en tretti og seks år gammel kvinne som ikke giftet seg, bare fordi hun var redd for å fornærme sin mor.

"Jeg giftet meg med min sønn." Når skjedde dette? Hva skjedde at jeg tok den beslutningen? Kanskje da han fortsatt var noen dager eller noen måneder, og kanskje det skjedde senere, da vi flyttet for å bo i Tver. Foruten ham da i Tver, hadde jeg ingen slektninger. Han er den eneste som støttet meg.

Hver økt psykoterapi, en psykoterapeut og jeg berører veldig smertefulle emner i livet mitt, dype prosesser begynner, og etter at jeg har mye bevissthet. Tilbake høsten 2014 skjønte jeg på en eller annen måte at det ikke er noen skyldige i hvilke vanskeligheter i livet jeg står overfor. Jeg lager dem selv, og så styrer jeg det. Alt tar tid, tiden strekker seg gjennom årene, og på bevisstidstidspunktet blir det veldig synd for de siste årene. Mitt personlige liv var også bare fordi det var bare mitt valg.

Det var mange fornærmelser, krav og smerte i meg når en elsket forrådte meg. Å gå inn i et nytt forhold betyr at det igjen står overfor hele denne gjengen med smertefulle følelser. Det var veldig skummelt for meg. Gjenta hva jeg opplevde igjen. Spørsmålet om tillit oppstår, kan jeg åpne opp og møte noen? De kan forråde meg igjen. Jeg ville virkelig finne en partner som aldri vil forråde meg, vil ikke gi opp, vil ikke fornærme og vil akseptere måten jeg er. Og på et ubevisst nivå hadde jeg en slik partner - dette er min sønn.

Sønnen ble født, fødselen var vanskelig, vi ble utladet bare etter to uker, han hadde kaldt på sykehuset, og nesten umiddelbart ble vi tatt til et annet sykehus. Kampen for livet hans i løpet av de første fire eller fem månedene satte meg selv prioriteringer, og jeg lagde ham på sokkelen min. Han ble betydningen av livet mitt. Min sønn for meg var hovedmannen. Andre menn alle like etter ham. Etter skilsmissen fra sin far tok han straks æresstedet ved siden av meg i min eneste kjære.

Selvfølgelig møtte mennene, det var et forhold. Men jeg hadde ikke en mann, en person som jeg ville gå gjennom livet på en måte og dele alle gleder og sorger. Alle forhold var overfladiske. Nå forstår jeg at jeg ikke trengte andre, jeg hadde alltid min elskede sønn med meg. Jeg levde for ham, meningen med livet, mannen til hvem jeg gav kjærlighet, kjærlighet, omsorg, for hvem jeg tjente penger. Jeg var sikker på at han alltid ville være med meg, gå gjennom livet, vi vil dele alle gleder og sorger med ham, vi vil overleve alle vanskeligheter sammen. Han har alltid vært og vil være der. Og at han kunne begynne sitt voksne liv, prøvde jeg ikke å tenke på det. Alt var bra og fantastisk. Det var praktisk og behagelig å leve i illusjoner.

Den gale kjærligheten til en mor for et barn, kremer ikke bare hennes liv, men også hennes barns liv. Mange mødre gir seg helt til sine barn og dedikerer deres liv til dem. Er en slik mamma i stand til å se et barn i et barn med sine ønsker, behov, muligheter og potensial? Er hennes barn en fri person? Hva vil han etter hvert bygge sitt personlige liv og la det være? Dens oppgave er ikke å bruke barnet som tilfredsstillelse av deres behov og realiseringen av deres uoppfylte ønsker. Hva du trenger for å hjelpe ham løsne sitt potensial, bli en individuell og selvforsynt person. Men oftere finner vi det vanskelig å skille våre mors ønsker fra barnets ønsker.

Psykologisk beskyttelse som jeg satte, og jeg klarte det. Jeg trodde det var normalt når en mor elsker henne barn, elsker henne livet, vurderer ham meningen med livet hennes. Jeg trodde at jeg hadde ham, som vil være med meg hele mitt liv og aldri vil forråde, ikke forlate, ikke fornærme.

Jo eldre jeg fikk, begynte jeg å tro at jeg hadde nektet mitt personlige liv for barnets skyld. Slike relasjoner, som jeg hadde med min sønn, kunne ikke stå på en mann, ingen kunne være nær. En mannmann kunne bare følge og fôre dette bindet. Valget om å forlate, gjorde jeg alltid da jeg så at han ikke var en mann som behandler sønnen min slik jeg vil ha det og forestille meg.

Tid gikk, barnet vokste opp, jeg er allerede 45. Han har en familie. Og meg?

Vi hadde et fantastisk liv med ham. Vi var gode venner. Han har alltid vært min støtte og støtte. Det var meningen med hele mitt liv. Og alle mine suksesser og prestasjoner, delvis, var for ham. Vi hadde en helg som vi brukte sammen. Vi hadde kveldene da vi kommuniserte hjert til hjerte, da vi delte våre problemer og prestasjoner med hverandre. Vi kunne ligge med ham, klemme, nyte vår intimitet og forhold.

Jeg husker at jeg aldri spilte med ham som barn i barnas spill. Jeg har alltid behandlet ham som en voksen person. Da vi flyttet til Tver for 18 år siden, på Moskva flyplass, rakk han plutselig og var ikke lenger et barn for meg. Jeg ga ham friheten til å ta selvstendige beslutninger, hva de skulle gjøre, hvor de skulle gå, hvilket yrke å velge, jeg lagde alle hans "voksne" beslutninger. Det er bittert og vanskelig å forstå nå. Det er trist at jeg hang en partner på sønnen min, det var veldig vanskelig for ham å leve med en slik byrde. Siden den virkelige moren, som skulle være, var han ikke. Og hun trodde at hun var blitt forelsket, faktisk brukte hun sine personlige mål, som en medisin for ensomheten, som hun selv valgte. Og jeg føler meg trist fordi jeg levde i illusjon i mange år, da jeg klandret andre mennesker for mine mislykkede forsøk på å ordne mitt personlige liv, faktisk var det bare meg som var ansvarlig for alt.

Og da han ble gift, var jeg alene og uten sønn, og uten støtte, og uten støtte. Han hadde en annen kvinne som han tilbrakte hele sin tid med. Og siden det ikke var noe psykologisk sunt forhold som mor og sønn, var utseendet til en annen kvinne årsaken til mange av våre konflikter, som jeg provoserte.

Enda tristere historie - dette er mitt forhold til en elsket. Jeg overførte mitt forhold til min sønn til ham. Sønn, var den eneste og hovedmannen i mange år. På en annen måte visste jeg ikke hvordan. Og jeg overførte min oppførsel til mannen min. Jeg begynte umiddelbart å behandle ham som barnet mitt.

Sønnen er mannen mannen er sønn, det er ingen forskjell. Fra begynnelsen ved siden av meg så jeg ikke en voksen mann, en realistisk person, men en liten mann som trengte å bli oppdratt, utdannet og lært. Jeg bestemte meg for alt: hvordan vi vil hvile, hvor vi skal gå, hva vi trenger å kjøpe fra møbler, hvilket hus å bygge, hvordan lage reparasjoner, hvilken trening som skal gå til ham, hvor ofte å bytte skjorter, velge klær til ham, bestemte jeg meg for hva han skulle ha penn, koffert og så videre.

Mens vi bodde sammen, følte jeg at noe skjedde, noe var galt, så det burde ikke være i forhold til en partner. Men en slags uforståelig kraft beveget meg, noe som var sterkere enn meg, og jeg kunne ikke hjelpe meg selv. Det var et mønster av atferd utarbeidet gjennom årene, og jeg oppførte seg i samsvar med mitt mønster. Utad er alt bra, men i den indre konflikten. Å tåle så sterk morsomsorg og kjærlighet var rett og slett ikke mulig. Jeg husker mine følelser for min sønn, og vårt forhold til ham, det samme jeg følte i forhold til mannen min.

Da jeg plutselig skjønte at jeg hadde gjort at jeg "giftet meg sønnen", vekket denne bevisstheten meg til sjokk. Jeg fortsatte å tenke at årsaken til mine ustabile forhold og hvorfor de ikke la opp, ligger i min barndom, men det viste seg at hun lå på overflaten i mitt voksne liv.

Hvor mange mødre skjønner ikke hva de gjør med seg selv og med sine barn. Hvor ofte nå er det menn som allerede er førti og over, men de er ensomme og bor sammen med sine mødre. Så ofte er det samme enslige kvinner som bor hos sine mødre. Moms giftes med sine barn. De følger veien for minst motstand. Det er lettere. Tross alt, med en partner, er det nødvendig å bygge relasjoner, slipe, regne, konsultere, ta hensyn til mening, ønske, noen ganger overstep deres ambisjoner. Med en partner, ikke alt er glatt og bra, det gjør også vondt. Med barn lettere. De trenger ikke å stille inn, de trenger ikke å tilpasse seg dem. De kan bestilles, pålagt, tvunget til å gjøre det vi ønsker. Vi må ikke regne med deres ønsker, for oss er de forpliktet til å oppfylle bare våre ønsker! Vi kan cajole dem med godteri, en gave eller en tur et sted. Vi kan elske dem når vi vil ha det, eller når vi trenger det. Og hvis vi er trette eller har dårlig humør, kan de bli avstøt, spurte eller beordret ikke å forstyrre, for ikke å forstyrre, for ikke å lage støy.

Min mor gjorde det samme. Hun trodde alltid og sa at hun ikke trengte en mann, fordi hun har meg, og hun vil leve med meg. Tanken om at vi kan leve med henne separat, avviste hun. Min mor giftet meg også. Jeg husker godt hvordan moren min var misfornøyd med alle mennene som møttes i mitt liv. Hun sa alltid de samme ordene "Han er ikke verdig til deg." Jeg var sint, sint, forbannet med henne, men jeg kunne ikke forandre noe. Alle mine forsøk på å dele med henne, førte til en retur til henne.

Vi kremer våre barn, gutter og jenter, og gjør mamma sønner og døtre med våre "leketøys ektemenn". Hvor trist og vondt disse tankene er. Og de selv er dessverre nedverdigende som individer, fordi vi ikke har et sunt forhold til en lik partner, utvikler vi ikke. Ikke evnen til å bygge relasjoner, utvikle dem med en voksen mann, fører til ødeleggelsen av vår kvinnelige del av personligheten.

CHAT.MD

Finn et poeng med kommunikasjon!

  • Forumets hovedside
  • Endre skriftstørrelse
  • Utskriftsversjon
  • FAQ
  • Logg inn

Jeg sover med en mann i nærheten, og nå går hans sønn gjennom meg

Jeg sover med en mann i nærheten, og nå går hans sønn gjennom meg

JASMIN7 »Mandag 11. juli 2011 12:46

shagrath »ma 11 jul 2011 14:13

JASMIN7 »Mandag 11. juli 2011 16:03

shagrath »ma 11 jul 2011 16:19

Aliska "ma 11 jul 2011 16:43

JASMIN7 »Mandag 11. juli 2011 16:58

shagrath »ma 11 jul 2011 16:58

Aliska "Mandag 11. juli 2011 17:00

JASMIN7 »ma 11 jul 2011 17:10

Aliska "ma 11 jul 2011 17:16

JASMIN7 »ma 11 jul 2011 17:18

Aliska "ma 11 jul 2011 17:22

1488 »ma 11 jul 2011 17:33

Aliska "ma 11 jul 2011 17:39

JASMIN7 »ma 11 jul 2011 17:58

MadFlower »Tue 12 Jul 2011 10:03

Winnie »tue 12 juli 2011 10:20

For en skam at jeg sover med sønnen min?

Dette er spørsmålet som bedret meg, en kvinne jeg visste. Og hun var bedøvet, for det handler ikke om en liten gutt, men om en tenåring som allerede er 12 år gammel.

Dette er spørsmålet som bedret meg, en kvinne jeg visste. Og hun var bedøvet, for det handler ikke om en liten gutt, men om en tenåring som allerede er 12 år gammel.

Enhver mor vet at barnet er kosere og lettere å sovne i foreldrenes seng: mens hun er veldig ung, føles hun nærhet til moren, derfor er hun lettere å gå gjennom kriser, sykdommer og til og med mareritt.

Men når dagen kommer, eller rettere om natten, når det i hvert fall er bedre for barnet å sove alene?
Selv i tilfelle de samme marerittene, kriser og sykdommer?
Hvordan svare på en mor når hennes voksne sønn ber om å sove med henne. Er det verdt det å far å svare på en slik forespørsel fra datteren sin? Enig, i mitt hode vises de mest dystre tankene, og ikke i det hele tatt om foreldreomsorg.

Det forbudte i de fleste samfunn er at det ikke er så forbudt å kjenne incest. Det er ikke diskutert, men dessverre er det vanlig i moderne sivilisasjon. Incest anses å være seksuelle forhold mellom nære slektninger i en synkende eller stigende gren: mellom barn og foreldre, mellom barn i samme familie. Imidlertid, mens begrepet "misbruk", kjent i Vesten, ennå ikke har infiltrert russisk kultur, det vil si bruk. Direkte seksuell kontakt kan ikke være, men personen blir brukt til sine fantasier og oppfører seg med ham, basert på denne fantasien.

For eksempel, i en familie hvor mor og far har avkjølt i lang tid til hverandre, kan den voksende datteren godt erstatte far til den kjære kvinnen. Han kan ikke røre henne med sin finger, men han vil kle seg, skjemme bort henne, dusje henne med komplimenter og sjalu passe på kjærester hennes. Generelt oppfører seg som din egen datters ektemann. Eller en mor kan prøve på nye kjoler foran sønnen, etter å ha glemt ved en tilfeldighet å lukke badedøren, vent på en bukett 8. mars, ros sønnen sin for sterke hender og en pålitelig mannlig skulder som alltid er der. Selv om jeg kunne adressere denne aktiviteten til min egen mann.

Forresten, barn i slike familier, som regel, er godt oppmerksomme på at deres foreldre oppfører seg overdrevent interessert i forhold til dem. Det er lite sannsynlig at gutten vil fortelle sine venner at moren har rettet strømpene med ham, og jenta vil ikke fortelle sine venner at pappa kjenner størrelsen på undertøyet. Intuitivt innser de at avstanden mellom dem og foreldrene deres er ødelagt. Og det er bedre å være stille om dette, fordi ellers kan du bli ydmyket og isolert blant vennene dine.
Alderspsykologi skiller mellom 9 og 12 år i yngre ungdom. Dvs. barnet modnes fysiologisk, psykologisk, forbereder seg på en hormonell eksplosjon og en skarp interesse for den seksuelle sfæren. Videre utvikles allerede denne alderen absolutt autonomi fra foreldre: deres interesser, livets rytmer, venner, tilbøyeligheter og hobbyer, deres talenter, deres favorittspill.

Det er allerede konseptet med grenser, intimt rom, som kun kan nås ved invitasjon. Det er derfor de bare spiller med en venn på skolen, og en annen kan inviteres hjem. Noen av slektninger er omfavnet, mens andre blir omgått. Og din egen seng er et sted med absolutt avslapping og ensomhet med deg selv. Å støtte barnet ditt i dannelsen av disse prosessene - foreldrenes oppgave. Men mange er ikke opp til det. Barn blir til dem en måte å manipulere hverandre, hevn og uttrykk for fiendtlighet.

Det har blitt hørt at moren demonstrasivt går i seng med sønnen hennes, og mannen er sovende sovende i stuen. Det er formelle forklaringer for dette, men faktisk er dette en måte for foreldrene å fortelle hverandre at de lenge har vært squeamish om hverandre. Samtidig understreker moren at menn fortsetter å elske og trenge henne. Og la denne mannen være sin egen sønn. Selvfølgelig er alt dette ikke fra ondsinnet hensikt. Slike handlinger og deres motiver blir sjelden oppdaget.

Selvfølgelig, i familier med tenåringsbarn og til og med yngre skolebarn, er denne type atferd foreldrenes avgang fra mulig seksuell intimitet. Og det er ikke skylden til mannen eller kone. Begge velger, som standard, denne form for fremmedgjøring, og skriver bort deres motvilje mot søvnproblemer hos barn.

Dette skjer ofte i familier som er rammet av myten at "alt liv er for barns skyld". Deretter kan du lukke øynene dine til andre aspekter ved å leve sammen og "redde" barn fra mareritt til instituttets slutt. Det skjer også i familier som tror på myten "vi er vennlige." Da er det ingen hemmeligheter blant familiemedlemmer, men i tillegg ingen personlige grenser. Fordi alle spiller mange roller for alle. Sønnen erstatter far, datter - mor, etc.

Det er verdt å si at det er vanskelig for barn å forstyrre dette patologiske mønsteret av atferd selv. De, som den mest sårbare lenken i kjeden, tilpasser seg familiens behov for å opprettholde en delikat balanse mellom foreldrene. Hvis drømmen om en sønn med sin mor vil redde familien fra foreldreskandaler, svik og avskjed, da vil han justere. Og datteren vil også "redde" sin far fra skuffelse i sin kone.

Fordi foreldre som er berørt av dette problemet, bør avgjøre om de vil bruke egne barn til å stabilisere familieforhold? Det vanskeligste med dette er ikke å forsøke å gjemme seg bak den rettferdige begrunnelsen at alt dette bare er gjort for barnets interesser.
Et skadelig scenario for slike modne barn vil være en forbipasserende følelse av skam for seg selv og en følelse av plikt at de vil gi sine foreldre livet.

Maria Dyachkova, psykolog, familie terapeut og personlig vekst trener av treningssenteret Marika Khazina

Min sønn vil ha meg som en kvinne

Det tok omtrent en måned for moderatorer av / r / IAmA-sabreddit å sjekke.

De sjekket identiteten til forskeren selv, graden (M.D.), Field of hans praksis (barnesykologi), og om han virkelig utfører forskning på temaet sex, og også gjennom ham bekreftet personligheten til fyren og hans mor.

Forskeren skrev et vitenskapelig arbeid om emnet for de positive effektene av incest.

Om det vitenskapelige arbeidet. Det har aldri blitt publisert. Ingen ønsker å publisere dette emnet. Jeg prøvde å publisere den på nettet, men det ble også distribuert der på grunn av alderen til de som er beskrevet. Som helten selv skrev, er andre saker beskrevet, men også erotisk for vitenskapelig arbeid.

I fet skriftspørsmål svarer umiddelbart etter dem TS'a normal skrift. Kursiv er mine kommentarer.

Før kommentarer fra andre brukere er et dash. Jo lavere nivået av tråden er, jo større dash.

Moralfagushki, liker ikke emnet, knull i punktet umiddelbart. Din mening er ikke interessant for noen.

"Oversettelse er skit" - send til [email protected]

Konstruktiv kritikk er alltid velkommen.

"For meg er dette utrolig interessant, men samtidig ekkelt, siden jeg ikke kan forestille seg meg selv med min mor eller min kone med sønnen min.
Jeg er nysgjerrige tanker i hodet mitt for øyeblikket. Incest er en av de tingene som folk ikke abonnerer på frivillig. Til tross for anonymiteten, takker jeg deg for din innsats for å kaste lys på et interessant emne. "

Generelt, la oss gå.

Da jeg var tenåring, hadde jeg et seksuelt forhold til min mor. Vi ville begge være enige om at erfaringen var positiv.

- hvit, utdannet, øvre middelklasse, USA

- Jeg var 14, hun var 37

- den eldre søsteren var uvitende

- min far visste fra begynnelsen og støttet morens beslutning

Hvem startet dette forholdet?

Vel, uten å gi ut for mye informasjon, ble jeg skadet og inkompetent som følge av ulykken. Min onani rate falt fra 2 ganger om dagen til 0. Etter 1-2 uker var jeg veldig deprimert. Mine foreldre forsto hva som skjedde og diskuterte ideen om å "hjelpe" med onani. En kveld kom de til meg og min mor sa: "Jeg vet at du er opprørt, og jeg vet hvorfor. Vil du ha hjelp med dette? " Blodet spilte i ørene og jeg svarte: "Ja." Selv om jeg ikke visste om hun mente hva jeg tenkte på. Jeg var nervøs, men samtidig forvirret. Hun sa at hun ville ta vare på meg når jeg gikk i seng. Noen timer senere kom hun til rommet mitt og bidro til å avklare meg. Hun spurte om alt var bra? Jeg fortsatte å svare jakande, selv om jeg ikke forstod hennes intensjoner, var jeg glad og litt forvirret. Hun smudde hendene med lotion og begynte å smekke meg, jeg var nær orgasme. Jeg var redd for å avslutte fordi jeg trodde at hun tror at bare masserer meg eller noe sånt, jeg panikket og prøvde ikke å fullføre. Hun la merke til og spurte om hun skulle stoppe. Jeg sa ingenting. På denne tiden forsto hun hva som skjedde og fortalte henne å slappe av og slutte å holde tilbake, hun hadde et håndkle. Et grønt signal ble gitt, og jeg ble ferdig.

Min sønn vil ha meg som en kvinne

Elena, alder: 50/07/01/2016

Marina, alder: 38/07/01/2016

Elena, våre barn er fortsatt våre barn. Og i 20, og i 30 og i 40 år. Det du la i barnet, det gode du gjorde - det blir ikke glemt. Men et barn er jo en annen person, ikke som oss. Han kan ha sine ønsker, hans synspunkter. Han kan ikke vise at han ikke liker noe, fordi han ikke vil forstyrre deg. Du er en god mamma. Og ikke tvil om det. Men han har tilsynelatende nå en periode da han trenger å leve alene. Det er ikke noe galt med det. Og hvis et slikt behov har modnet, hvis en person trenger det, bør du ikke bli fornærmet av det. Dette er den perioden som vil passere. Han vil leve separat, han vil forstå noe for seg selv. La ham til og med noe galt nå. Det er nødvendig å gi mulighet til å ta avgjørelser, og kanskje å gjøre noen feil. Dette er en nødvendig periode med å vokse opp, noe som selv kan være smertefullt for foreldrene.
Barn vokser opp og går. Også du, fra tid til annen, skilt fra foreldrene dine, og ikke anser dette for å være noe dårlig eller feil. Nå, nå går sønnen gjennom det.
Det virker for meg at du aldri trenger å dramatisere forhold til barn. Kanskje den aller første til å ta initiativet. Ring, gratulerer med ferien. Si at du vil bli glad for å se sin sønn og kjæresten hans på besøk. Hva de kan komme når de vil. Her jo enklere jo bedre. Og dette overdrevne dramaet kan være skummelt. Når forholdene er for kompliserte, er det ikke klart hvordan du skal opprettholde dem og fortsette. Det virker for meg at en voksen skal finne ut det på en eller annen måte. Det vil si å oppføre seg på en slik måte at du kontakter deg og komme til deg, ville være enkelt og passende.
Og vær ikke så opprørt, vær så snill. Ikke kommuniser med sønnen din gjennom vennene dine. Dette kompliserer ytterligere situasjonen, tror jeg det.

Olya, alder: 42 / 07.01.2016

Elena, hei! Det kan være vanskelig for meg å forstå situasjonen ganske nok fra min alder, men det ser ut til at i denne situasjonen kan man også finne sine positive øyeblikk med en nøktern tilnærming. Du reiste en sønn i stand til selvstendig liv - dette er det første. Tross alt var jeg i stand til å finne en leilighet selv og leve uavhengig i fem måneder - jeg kunne da, du kan være trygg på at sønnen din kan tilpasse seg dette vanskelige livet for i dag. Videre ønsket sønnen å leve uavhengig av deg og stole helt på sin egen økonomiske evner - han tok ikke noe ut av huset, mens du skriver, og ikke ber om penger? Dette er også et pluss og karakteriserer din sønn som en ansvarlig person. Ikke alle kan leve for egen regning i en alder av 20 år og ikke spørre noe fra sin mor. For det tredje husker sønnen deg fortsatt, hvis du ga en gave, har han ikke forvirret forståelse for at det er en mor som du trenger for å opprettholde minst en slags forhold. Om sykehuset - kanskje i hans alder var det vanskelig for ham å vurdere hvor viktig hans hjelp på sykehuset var for deg? Folk er ofte tilbøyelige til å dømme andres tilstand ved deres "mål", og en 20 år gammel forstår ikke mange av nyansene til en persons tilstand i en alder av 50 år. Når det gjelder sønnenes "unnslippe" og ditt inntrykk av hans likegyldighet, ser det ut til at sønnen din kan eie en slags barnedoms egoisme, et overveldende ønske om å være helt uavhengig, og alt dette hindrer ham i å se din tilstand, fullt klar over smerten, som han forårsaker deg, og viser filial følelser. Det er vanskelig for meg å tro at, gitt utdanningen du gav, kunne en mann uten moral vokse opp; heller, ubønnens sønn undervurderer lidelsene dine og tror at han ikke har gjort noe slikt, og at du bare slår deg opp og er nervøs for tull. Elena, jeg tror at din sønn fortsatt vil vokse opp og vil belønne deg hundrefold for alt du har investert i ham. Mer om sønns "rømning": Det ser ut til at alt skjedde uventet og uten grunn, men ingenting skjer uten grunn. Tenk, kanskje, det samme du overdimenterte det med forsiktighet og la ikke merke til det selv? Kanskje for mye oppmerksomhet ble betalt, og sønnen holdt opp med å ta hensyn til? Hvis du ga sønnen din hele tiden, levd livet og pustet sine saker, glemmer livet ditt, at du har ditt eget liv, så må du kanskje være oppmerksom på at sønnen vokste opp og du ikke lenger trenger konstant deltakelse i sønns liv, ingen grunn til å glemme deg selv for barnets skyld. kan du endelig ta hensyn til din bedrift, leve for deg selv, tilbringe mer tid på det som er nødvendig og hyggelig for deg? Graden av uavhengighet til din sønn lar deg gjøre dette. Kanskje din sønn sluttet å sette pris på omsorg fordi du ofret for mye, verdsatt deg lite, respekterte dine egne ønsker litt? Faktisk blir en person ofte behandlet slik han behandler seg selv - hvis han glemmer seg selv, så glemmer andre om ham. Prøv å forby deg selv å vente, som nåde, oppmerksomhetssønn, og ta vare på deg selv elsket, kanskje da vil sønnen i hodet begynne metamorfose))) Jeg ønsker deg lykke!

Violett, alder: 1/32/01/2016

Hei, Elena! Kjære, jeg sympatiserer med deg! Situasjonen er ærlig, merkelig! Men prøv å ikke bli drept på denne måten, kanskje den jenta ikke har en veldig god innflytelse på sønnen hennes, men han vil fortsatt forstå hvordan du elsker ham og begynner å kommunisere. Elena, gå til kirken, be for sønnen din. Ta vare på deg selv! Jeg ønsker dere alle bli bedre! God jul til deg!

Irina, alder: 01/28/2016

Elena, bytt til noe annet. Jo mer du dreper, desto mer beveger det seg bort. Fordi ingen vil føle seg skyldig. Han er nå i første omgang jenta - den må forstås og aksepteres. Mange gutter har en slik periode, og mødre går gjennom. Over tid vil alt skifte seg.
Gå nå til et datingside og finn kjærlighet.
Han er glad og du er glad!

Valeria, alder: 01/07/2016

Elena, kjære, men det viktigste er at sønnen din er i live og vel, ikke sant? Så han var glad, glad, lykkelig liv. Men han kan ikke gjøre det alltid i nærheten av deg! Gi det et "pust", kom til livet vekk fra deg. Han er virkelig en voksen. Han trenger å bygge sitt liv, for å gjøre sitt personlige valg i den. Ikke konsultere med deg.

d, alder: 01/19/2016

Jeg sympatiserer med deg for at du har vært i stand til å gå gjennom dette, og du fortjener selvsagt ikke det. men det er nødvendig både for deg og for ham (kanskje jeg vil være streng, men jeg vil uttrykke et maskulin utseende). forstå at en gutt må bli en mann før eller senere. Selv om du ikke finner sjeler i det, men han er ikke en liten jente! han trenger å leve, lage en familie hvis du elsker ham, da må du la ham gå slik (ikke alltid og ikke i krig, men bare for å gi slipp på deg selv litt), tro LIFE vil lære ham igjen, og han vil ikke forlate deg, du trenger bare å finne meningen livet i tillegg til ham i noe annet, kan ikke være en annen person meningen med livet. For en gang, ro deg ned og bli distrahert, se litt utfra på dette problemet, føler jeg at det har overveldet deg. du må være distrahert. Prøv å be, å brodere noe eller å veve fra perler - generelt, som et spørsmål om distraksjon. Gud hjelper deg, men ikke se etter noen skyld i deg selv.

PavlikNeMorozov, alder: 01/24/01/2016

God dag, god ferie til deg! Jeg vil bare like at min sønn skal leve separat fra meg. Etter min mening er dette fantastisk: Jeg ble uavhengig, jeg fant bolig selv, jeg ber ikke om penger fra deg, jeg er fornøyd med mitt personlige liv. Og jeg ville leie en leilighet til min sønn, men han vil ikke være i stand til å bo der, oversvømme sine naboer, eller ordne en brann. Selv om han er smart, studerer han i et prestisjetunge universitet, din alder så gammel som jeg er veldig lei av sin uhøflighet, ekstraordinært smuss og uvillighet til å regne med noen. Han hadde ikke engang mulighet til å vaske platen sin, så han grep nye og kastet den i sengen. Bestemoren prøvde å komme sammen med ham, men hun kunne ikke stå på den. Så, ikke bekymre deg, sønnen elsker deg, du griper fortsatt barnebarnene. 50 år, lev for deg selv. BOG Hjelp))

Svetlana, alder: 08/08/2016

Det er veldig rart å sammenligne seg med en forlatt elskerinne i forhold til barnet ditt. Som det høres unhealthy. Jeg forstår at du skriver denne veien fra overveldende følelser, men selv som en spøk bør du ikke si det. Sannsynligvis har du fortsatt ikke opplevd din manns handling, som gjorde en elskerinne og til slutt forlot deg. Denne historien er fortsatt veldig smertefull for deg. Så kanskje begynn med dette?
Tross alt, det faktum at sønnen bor hver for seg, er generelt ikke noe dårlig. Dette er bra for ham. Uansett forlater barna sine foreldre når de vokser opp. Han måtte løpe bort fra deg i hemmelighet, vel, han kunne ikke finne en annen måte, kanskje han ikke kunne eller ikke kunne forklare - han var redd for sinne. Nå ønsker han allerede å være ikke bare en sønn, men også å bli en ektemann og en far til noen. Du vil gjerne være glad for ham.
For trøst skal du vende deg til Gud, som alltid venter og aksepterer deg. Gå til kirken for bekjennelse, lytt og les akatister, bønner blir enklere.
perejit.ru lese artikler om opplevelsen av skilsmisse, separasjon, kjærlighet avhengighet, det kan hjelpe deg.

Margarita, alder: 01/30/2016

Takk, min kjære, som har svart, har ikke gått forbi. Bare du misforstod meg, jeg lider ikke fordi sønnen lever hverandre, det er ikke en byrde for meg, jeg er ikke jaloux på jenta, jeg er glad for ham. Jeg er stolt av at han 20 står fullt og fast på føttene (dette er også min fortjeneste). Det gjør vondt for meg at han ikke ringer, besøkte ikke på sykehuset, sa at han ikke ville se meg. Gud vet, jeg er en rimelig mor, jeg klatret ikke inn i livet hans, ga ikke råd, hvis han ikke spurte, ikke begrenset frihet. Jeg forstår ikke hvorfor han hater meg så mye.
Margarita, du har feil i alt, forstod ikke meningen med setningen min. Om den tidligere mannen glemte allerede å tenke.

Elena, alder: 01.05.2016

Elena, sønnen din ringer ikke og kommer ikke fordi han hater deg, men han er bare redd for å snakke, tårer, tantrums, avklaring av relasjoner - hvorfor, hvordan kunne han? Gutten vokste opp, han er fast på føttene, han trenger personlig plass, muligheten til å slappe av, føle seg som mester i sitt liv, og jeg har også et intimt liv, og det er viktig for ham - bor du ikke hos din mor før du går i pensjon? Stopp hysteri og hold deg på det, hold på å trykke på ham for synd - du skremmer ham, det gjør ham vanskelig å gjøre dette, men han gjorde ikke noe dårlig, han vokste opp og lever et voksenliv. Så snart han hører at du er glad, glad, leve livet ditt, ikke bli syk på narva jord og ikke hysteri - han vil ringe og komme. I mellomtiden ta vare på ditt personlige liv, reise, tilbringe tid med vennene dine, ta en kattunge eller en hund, og det vil ikke være tid til å gråte.

Meela, alder: 1/8/01/2016

Elena! Jeg er glad for å bytte steder med deg, i bytte for å vite at blodet mitt er i live, sunt og alt er bra med henne! Mitt voksne barn er alvorlig syk. Det er klart at du har smerte. men hvis du er en smart person, så la alle forsøk på å gå inn i sitt nye liv! La tiden gå, den vil sette alt på plass. Bevissthet må komme, hvis du ikke er undertrykt i barndommen. Ikke forsøm helse, da vil du dø, og så videre. Dessverre vil sønnen din bare irritere! La tiden gå. Gav en gave, det er fantastisk! husker alt det samme. Forglemmelig kom du tilbake. Ikke vær motløs, slutte å tåle, fordi han er levende og sunn. Vær tålmodig, han kommer tilbake. og du, i sin tur, ikke klandre, men ikke spre. må være i riktig form, med et smil på ansiktet hans. Lykke til!

Violett, alder: 45/10/01/2016

Elena, hei igjen, dette er den første av de to "Violets" som reagerte på brevet. Jeg leser svaret på svarene, jeg vil igjen anbefale deg å ta vare på deg selv, så kanskje du ikke reagerer så nøye på situasjonen. Ta vare på deg selv, ikke la din sønn av last og skyld for livet, gi ham muligheten uten ofre for å forstå at han har feil. Velsigne deg!

Mødre er sønner

Mødre er sønner

En kvinne klager over vanskeligheten i forhold til en voksen sønn.

- Hva betyr sønnen din for deg?

- Åh, det er vanskelig å sette inn ord. Dette er noe mer enn livet mitt. Nei, jeg kan ikke forklare det, sier mor til en 25 år gammel sønn.

Som mange kvinner var denne klienten, på femte årsdagen av ekteskapet, noe skuffet over mannen hennes. Fantasisk forfølgelse forblir i fortiden. Felles interesser, drømmer, den store oppmerksomheten som han betalte henne - alt i det siste.

Våre suitors er ikke som våre ektemenn. Når gift, var mannen min ikke hjemme lenge. Han jobbet. Over helgen, fast i garasjen eller gikk jakt. Han trengte å møte med venner. Og henne? Hun lærte, som et bud: det er nødvendig å holde seg hjemme. Hva ville hun ha? Hun ønsket intimitet, oppmerksomhet til seg selv, kjærlighet.

Ved fem til syv års ekteskap forsvinner mannen hennes nesten fra hennes familieportrett. Fysisk kan han noen ganger være hjemme, og følelsesmessig. det er det ikke.

Selvfølgelig bør noen fylle ut det tomme rommet i familieportrett. Nei, denne gangen er ikke en elsker. Min klient har en sønn.

Vedlegg til ham er så sterk og lang (dette er for livet!), Det med ingen elsker kan ikke sammenlignes. Hun var komfortabel med sin sønn, deres intimitet var tydelig.

Mannen lengte ikke etter intimitet. For mange ektemenn er dette ganske enkelt uforståelig saken - å være interessert i konenes indre verden og dele sine egne.

Sønnen ga trøst. Han lovte å bygge med seg et varmt og varig forhold. Det er virkelig hvem hun alltid trenger, så er sønnen hennes. Å være nødvendig er et karakteristisk merke av kodependenter.

Datter ville ikke ha møtt hennes forventninger. Datteren vil vokse opp og være som henne. Og sønnen vil erobre verden, han vil bli en sterk mann. Han ville gjøre det hun selv ville gjøre hvis hun var en mann. Nivået på krav hun har er høyt. Sønnen vil fylle opp det som mangler for henne, kvinnen.

Det er mulig at sønnen vil ha en annen mening om reisemålet. Dette forhindrer ikke moren i å idealisere ham og be for ham. Kan du forestille deg styrken av deres følelsesmessige forbindelse? Prøv å skille fra moren. Det vil ikke fungere. Sterk vedlegg til sønnen gir moren muligheten til å føle seg som en kvinne. Dette er et viktig behov. Å bli elsket, å være verdifull, å bli respektert. Alt dette trengs for å være en kvinne.

En kvinne med tilfredsstilt seksualitet og et nært knyttet til hennes ektemann vil ubevisst informere sønnen om at hennes vedlegg til ham er naturlig, mettet med glede og ikke en erstatning for noe hun trenger. Sønnen overføres en rolig bevissthet om sitt sted i verden - han er ikke navlen på jorden, og ikke forlatt i verste fall. En forståelse vil komme til ham over tid, hvilken mann kan tilfredsstille en kvinnes behov og ønsker.

En utilfreds kvinne vil knytte sønnen til henne med kraftige kjeder. Hun er rett og slett ute av stand til å kutte navlestrengen. Hvorfor? Hun er svært nødvendig for at hun skal møte grunnleggende behov for å hevde seg som en kvinne.

En kvinne som er ulykkelig i ekteskap, med en følelsesmessig utilgjengelig ektemann, føles slik: Jeg har ingen mann, jeg trenger en mann som et supplement til min kvinnelige svakhet, så jeg har ikke råd til å miste sønnen min. Sønnen er alt jeg har. Hun vil idealisere, overbevisne ham.

En del av hennes oppførsel er motivert av frykten for å miste sønnen hennes, særlig å miste til fordel for en annen kvinne. Hun vil understreke renheten i kjærligheten i sammenligning med grådighet og listighet av alle kvinner som vil ta i besittelse av det. I hovedsak forteller hun at det ikke er større kjærlighet i verden enn hennes kjærlighet. Forstår du nå hvorfor mors sønner er dårlige ektemenn?

På jakt etter selvidentifikasjon, dvs. på jakt etter et svar på spørsmålet: "Hvem er jeg?" sønn appellerer til sin far. Og hva om moren nedbryter faren, spotter faren? Da vil ikke sønnen være som sin far. Og hvordan kan han beundre sin mor hvis hun nedbryter sin far? Og hvor mange slike intelligente kvinner som ikke sa i familien med barn: "Se hva min onde mann gjorde i forrige uke!" På mitt kontor kaller mine koner deres ektemenn "underutviklet", "drunks", "det", "noe ynkelig", "en som er tapt uten meg."

For eksempel brøt den fra tungen, hennes tålmodighet er ikke jern. Og hva om ydmykelsen av en ektefelle skjer hele tiden? Hvis forholdet mellom ektefeller er kaldt, fremmedgjort? Da identifiserer sønnen seg ikke med faren. Prosessen begynner, hvilke psykologer kaller "demaskulinisering" eller "psykologisk kastrering". Ja, moren frarøver sin sønn av tegn på maskulinitet.

Mens sønnen ikke identifiserer seg med sin far, er han tvunget til å identifisere seg med sin mor, utførelsen av ekte herskerkraft i huset. Sønnen vil argumentere for at han ikke er en svak person, som regnes som en far i huset. En sønn kan ha en intern konflikt - samtidig motstand mot sin far og mor. Sønnen kan kjempe mot moren for rett til å bli en mann. Faktisk blir menn de som de motstår. I denne situasjonen vil han være som en mor. Men han blir ikke en fullverdig mann. Han, som er forbundet med en sterk navlestreng med sin mor, kan ikke bli uavhengig.

Etter sin sønns eldre alder kan intern konflikt øke. Han avviser samtidig moren og ønsker henne tilstedeværelse, han er alltid komfortabel med henne. Han vil ikke ha en kone som en mor, men velger ofte en slik kvinne. Han vil at en annen kvinne skal passe på ham akkurat slik moren gjorde det. Samtidig vil han at hans kone ikke har det så intimt.

Sønnen har lett følelse av skyld for sin mor, kanskje fordi han ikke virkelig tilfredsstilte alle krav fra moren, hun forventet for mye av ham. Skyld kan projiseres på kona i form av aggresjon, ikke nødvendigvis kjemper, noen ganger er det aggresjonen av følelser, ord, relasjoner. Noe hevn for hele kvinnestammen er i sin posisjon.

Mor har også motstridende følelser. Hun vil at sønnen skal vokse opp og vokse opp og samtidig ønsker å ta vare på ham som en liten gutt. Gleden av dette sammenligner ikke med noe. Moderskap er ikke bare offer, men også egoistisk, vi føder oss selv. Til slutt hadde hun så liten glede med mannen sin.

Hun vet at sønnen hennes vil gå til en annen kvinne, og hater all sin seksualitet, alle disse impulser som vil rive hennes gutt bort fra henne. Det var denne følelsen som dikterte hennes ønske om å kritisere sine jenter, for ikke å ringe ham til telefonen da jentene ringte. Og nå er hun veldig kritisk for sin kone.

Tatiana giftet seg med en mann som var og fremdeles er sentrum av universet for sin mor. Selv nå, 10 år etter bryllupet, tar Alexey av med gledelig entusiasme når han hører morenes kall. Alle disse 10 årene sammenligner Alexey Tatiana med sin mor og, selvfølgelig, ikke til fordel for Tatyana. Og hva med Tatiana? Hun spør hver gang, kanskje Alesha har rett? Kanskje jeg virkelig er en dårlig vertinne? Kanskje jeg egentlig er en dårlig mor?

Alexey besøker sin mor en gang i uken og dines der. Lunsj er en kommentar: "La gutten minst en gang i uken spise en anstendig lunsj."

Når svigermor kommer til sin sønn og Tatiana, ser hun i skapene og sjekker om arkene er med laken og duker med duker. Mor må sørge for toalettet er rent. Unloved uttrykk "Toalett - ansiktet av vertinne."

Tatiana klager iblant om sin mors skamløse oppførsel, men Alexey sier alltid: "Dette kan ikke være, du overdriver alt",

Da Tatyana ble gift, håpet hun at Alexey ville ta vare på henne. Han syntes å være sterk, kjærlig og lydhør. Snart oppdaget Tanya at han selv ventet på omsorg, som om et barn. Vikten som hans mor pleide å gjøre for ham nå, må gjøres av sin kone, så han vil. Tanya forstår ikke hvorfor mannen hennes ikke er følsom for hans kone.

Alexey er vanskelig. Han er i dobbeltstilling, mellom to branner. Mors spørsmål er i luften: "Hvem elsker du mer, henne eller meg?"

Det er ikke for ingenting som Bibelen sier: "Og han sa: Derfor skal en mann forlate sin far og mor og kle seg til sin kone, og de skal være to kjøtt, slik at de ikke lenger er to, men ett kjøtt. For at Gud skal kombinere, må mannen ikke skille seg." (Matt 19,5,6.)

Det handler ikke om å forlate far og mor bokstavelig talt, forlate, slutte å bry seg. Det handler om å kutte den følelsesmessige ledningen og bestemme hvem du er først og fremst - ektemannen til din kone eller sønnen til din mor. Begge roller er viktige, men noen rolle skal være den første, og noen - den andre. Alexey løste ikke dette spørsmålet.

Uten å ta opp dette problemet er det vanskelig å "klage" til min kone, for å danne en ny følelsesmessig forbindelse.

En intelligent mor vet at når en sønn blir gift, er hans første plikt å ta vare på sin kone. Hvis han ble gift, ville han ta disse forpliktelsene til Gud, og hvis han signerte på registret, så ville han betale staten. Noen mødre vil ikke innrømme det, og deres sønner vil ikke endre spillereglene.

"Mams sønner" elsker den gledelige spenningen som en mor skaper rundt dem. Sønnen mottar ubetinget kjærlighet. Uansett hva han gjør, er han elsket. Kjærlighet uten noen betingelser, så nødvendig for et lite barn, men upassende nå. Han er rost for minimal service.

Sterk kritikk av sønnen kan også tjene samme formål - å styrke det sterkeste følelsesmessige vedlegget mellom mor og sønn.

Min sønn vil gå på jobb i et fjernt område, som skjedde med nevøen min. Hva gjorde moren sin? Kraftig kritisert for denne beslutningen. Hennes argumenter er: du tjener gode penger på denne jobben. Bo med det du har. Ikke hold deg ut, ikke ta sjanser. Vær fornøyd med mindre. Morens hoved og hemmelige ønske - vær med meg, trenger meg, vær avhengig av meg. Forklaring: Min søster, mor til nevø, har lenge blitt skilt fra mannen sin.

Emilia sa: «Min voksne giftige sønn skryter om sine utenomjordiske seire over kvinner. Hva kan jeg fortelle ham? Jeg beklager hans kone, men jeg kan ikke ødelegge forholdet mitt med sønnen min. Det som skjer med ham er forferdelig. Men i det minste stoler han på og han forteller meg om det. Jeg kan ikke si: Stopp disse forbindelsene. Jeg kan ikke ødelegge relasjoner med sønnen min. Jeg har ikke råd til å miste ham. "

Emilia kan være rolig. Uansett hvordan kvinner har en sønn, sin mor - i sin første plass. Underteksten til hans tilbakemeldinger om sine opplevelser er omtrent slik: "Du, mor, er en uforlignelig kvinne. Jeg har andre kjærester som jeg bruker til sex. Men jeg elsker bare deg en".

Sønnen trenger denne grenseløse mors kjærlighet, som før. Han er bare 37 år på passet, og når det gjelder modenhet og avhengighet av moren, er han 7 år gammel. Tross alt kan en kone ikke gi ham så mye ubetinget kjærlighet som moren gir. Hvis kona gjør noe godt for ham, føler han seg forpliktet til å betale det samme. Dette er en forpliktelse. Det er et ansvar. Repertoar av voksenliv. Og moren min krever ikke noe i retur, om bare han var hos henne, henne alltid lille gutt.

Noen menn som blir oppdratt av enslige kvinner, giftes ikke i det hele tatt eller giftes sent. De kan ikke bestemme seg for å bryte med beundringsstemningen, som skaper en mor.

Polina Ivanovna, mor til en 40 år gammel sønn, uttrykker muntlig et ønske om at Yura skal gifte seg. Og så beundrer han at han er en så omsorgsfull sønn, han har aldri hvilt på ferie uten sin mor. Det er bemerkelsesverdig at Yura er overvektig. Mor gjorde ham ikke en mann, selv i kroppsform. Mor demasculinized ham. Fettlaget ser ut til å beskytte det mot kvinnenes overgrep.

Det er lett å være en god mor hvis du er fornøyd med forholdet med mannen din, eller i det minste med kjæresten din. En god mor ser i sønnen hennes, selv om den er nær, men en person, en annen, og ikke en fortsettelse av seg selv. Ofte blir mamas sønner avhengige av alkohol eller rusmidler.

Det er veldig vanskelig å endre noe i et slikt forhold. Forholdet mellom mor og sønn er i naturen av tiltrekning. Og likevel var det i min gruppe en kvinne som forsto denne attraksjonen til sønnen hennes. Hun klarte å endre seg selv. Slik forteller hun seg selv om det:

- Min sønn er nå 27 år gammel. Da han var ung, var jeg så festet til ham at jeg ikke husket et øyeblikk at jeg ikke tenkte på ham. Hvis han ikke kom hjem klokka 23, kunne jeg ikke finne et sted for meg selv. Jeg var et solidt bunt av nerver. En gang sa han til meg: "Mamma, jeg kan sikkert komme hjem selv klokken 22. Men forstår du ikke virkelig at du forgifter livet mitt?" Disse ordene sjokkerte meg, jeg tenkte lenge over dem. Gradvis begynte jeg å innse at kjærlighet og min overdrevne vedlegg ikke er det samme. I gruppen (jeg mener den psykoterapeutiske gruppen) ble jeg endelig overbevist om at jeg måtte løsne meg selv fra min sønn. Hva hjalp meg? Jeg vet ikke. Men jeg bruker ofte bønnen som jeg lærte i gruppen (dette er en Gestalt-bønn). Nå gjentar jeg det hver dag.

Jeg gjør det jeg gjør.

Og du gjør hva du gjør.

Jeg bor ikke i denne verden for å kunne

Møt dine forventninger.

Og du bor ikke i denne verden for å

Møt mine forventninger.

Du er deg, og jeg er meg.

Jeg gjentok disse ordene hele tiden. Selvfølgelig har min kjærlighet til min sønn ikke blitt redusert. Men uansett hvor smertefullt det var for meg, skar jeg navlestrengen som bundet oss og så hvordan han begynte å puste på egenhånd.

Nå er sønnen gift. Jeg forby meg selv å forstyrre i livet hans. Tillit hjelper meg. Jeg minner meg selv om at min sønn ikke er dumere enn meg, og han kan selv forstå hva han er bedre å gjøre. Og, vet du hva jeg merker? Nå har vi blitt mye nærmere og dyrere. Og jeg har også gitt ut mye energi som jeg bruker på meg selv. Jeg ga min sønn frihet og fant plutselig min egen.